HSV, St. Pauli, KSC und Co.: Die AI-Maskottchen der 18 Zweitligisten

Die AI-Maskottchen der 2. Bundesliga
Twitter-Userin "footballjessy" hat mithilfe der AI die aktuellen Maskottchen der Vereine der 2. Bundesliga etwas überarbeitet. ran zeigt die teilweise spektakulären Ergebnisse, welche die künstliche Intelligenz ausgespuckt hat. (Den originalen Thread auf Twitter findet ihr hier: footballjessy)

Darmstadt 98
Darmstadt 98 ist fest auf Aufstiegskurs, aber das AI-Maskottchen der Hessen scheint das noch nicht mitbekommen zu haben. "Das 'Lilienschwein' von Darmstadt guckt etwas missmutig angesichts der Tabellensituation", schreibt "footballjessy" auf ihrem Twitter-Account.

Hamburger SV
Beim HSV geht es immer wieder turbulent zu, das scheint auch an dem AI-Maskottchen nicht spurlos vorbeigegangen zu sein, das etwas durchgeknallt wirkt. "Nach mehreren Zweitligajahren musste Dino Hermann eine Umschulung machen. Angesichts des neuen Outfits unklar zu was. Zirkusdirektor? Amerikanischer Gebrauchtwagenhändler? Stadionsprecher in Mainz?", fragt "footballjessy".

1. FC Heidenheim
Gibt es auf der Schwäbischen Alb eigentlich Eulen? "Heidenheims bisheriges Maskottchen, ein Bär namens 'Paule' war so generisch, dass ein Nachfolger her musste. Ob dieser kickende Vogel die Lösung ist und Aufstiegsheld wird?", schreibt "footballjessy".

St. Pauli
"Das 'St.' hat die KI wohl zu wörtlich genommen und St. Pauli einen als Bischof tätigen Malteserhund gegeben, welcher fortan über die Reeperbahn marschiert. Mit Schild und Schlagstock. Natürlich", schreibt "footballjessy". Trotz Bewaffnung sieht der St.-Pauli-Hund eigentlich ganz nett aus.

SC Paderborn
Etwas dämonisches hat das AI-Maskottchen des SCP. "Der SC Paderborn wollte seine Seele für den Aufstieg verkaufen. Kurz darauf erschien dieses Ziegenwesen und das bisherige Maskottchen, Maus 'Holli' ward nie wieder gesehen", schreibt "footballjessy".

Fortuna Düsseldorf
Was genau bitteschön soll den das Maskottchen von Fortuna Düsseldorf sein? Ein bodybuildender Klempner mit zu enger Hose? "Was immer dieses Wesen auch ist, seinem Outfit nach hat man es vor einschlägigen Lokalitäten in El Arenal, Mallorca aufgelesen. Da wäre Düsseldorf doch lieber ohne offizielles Maskottchen geblieben", schreibt "footballjessy". Die Fortuna hatte mit ihrem AI-Maskottchen jedenfalls kein Glück.

1. FC Kaiserslautern
Für das FCK-Maskottchen könnte Comic-Held "Hellboy" Modell gestanden haben. "Harte Jahre für den FCK, auch der Teufel musste helfen und seine Hörner, möglicherweise an seinen Paderborner Kollegen, verkaufen um den Etat zu sichern. Mit per Gurten befestigten Miethörnern, macht er gute Miene zum bösen Spiel", kommentiert "footballjessy".

Karlsruher SC
Ein rauchendes Schwein, das dazu noch ziemlich blau ist, hat die AI dem KSC verpasst. "'Willi Wildpark' hat keinen Bock mehr auf die Zweitligatristesse beim KSC. Im Stadion turnt er nicht mehr rum, steht nur noch rauchend bei den Pöbelrentnern, erzählt alte Schnurren von Euro Eddy", schreibt "footballjessy".

Holstein Kiel
Störche bringen ja bekanntlich die Babys, aber diesem Exemplar würde man den Nachwuchs wohl nicht anvertrauen. "Kiels Stolle ist ein Feierbiest. Das führt dazu, dass er bei den Spielen meist völlig apathisch am Rand steht und mit blutunterlaufenden Augen ins Leere starrt. Vielleicht sollte man vor Spielen doch nicht mehr um 10 aus dem Club stolpern", erklärt "footballjessy".

Hannover 96
Der will doch nur spielen...schon klar. "Hund 'Eddy' wollte bei Hannover nicht mehr, daher hat man sich einen anderen gesucht. Der süße Yorkshire Terrier entpuppte sich allerdings als reißende Bestie", schreibt "footballjessy". Das Maskottchen scheint aktuell bissiger zu sein als die Mannschaft von 96.

1. FC Magdeburg
Magdeburg bekommt den Hipster unter den AI-Maskottchen. "Viele Jahre war das Maskottchen des 1. FC Magdeburg, ein scheinbar namenloser Luchs verschwunden. Tatsächlich hat er diverse Start-Ups hochgezogen, aber auch viel bei Börsencrashs versenkt. Nun ist er wieder zurück, versucht sich krampfhaft bei der Jugend anzubiedern", schreibt "footballjessy".

Greuther Fürth
"Was ist das erste, was man mit Fürth assoziiert? Scheinbar der Hulk, weil grün und so. Aber dessen Lizenzkosten sind natürlich nicht stemmbar, also wird es eine auf Wish bestellte Kopie, die Drache 'Eddy' ersetzt", schreibt "footballjessy". Irgendwie erinnert das AI-Maskottchen auch an den Grinch. Aber die Krawatte sorgt dann doch für die nötige seriöse Ausstrahlung.

1. FC Nürnberg
Warum müssen wir gerade an "Rick und Morty" denken? Egal. "Ähm. Ja. Nun. Ich weiß ja auch nicht... Eine Gurke für den 1. FC Nürnberg? Witze über Gurken und Mannschaften bitte selbst machen", schreibt "footballjessy".

Arminia Bielefeld
In Bielefeld war die Lage auch schon mal besser, zumindest verzichtet die AI darauf, irgendwelche ausgelutschten darüber Witze zu machen, dass es die Stadt eigentlich gar nicht gibt. "Stier 'Lohmann' hat auch schon bessere Zeiten erlebt. Die Gefahr des Durchrutschens in Liga 3 raubt dem Arminia-Maskottchen die Nerven, der Support ist aus Protest eingestellt", kommentiert "footballjessy".

Eintracht Braunschweig
Ein stolzer Löwe, was sonst passt zu Braunschweig? "Man munkelt Löwe 'Leo' sei arrogant geworden. Vor allem seit dem Derbysieg gegen Hannover sieht man ihn nur noch mit Seidenschal stolzierend die Mähne schütteln. Alte Träume an die 60er kommen hoch", twittert "footballjessy".

Jahn Regensburg
Hat hier jemand "Sweet Tooth" auf Netflix gesehen oder die Comics gelesen? Ob das Regensburger Maskottchen auch eine Schwäche für Süßigkeiten hat, wissen wir nicht, aber die Hörner sind beeindruckend. "Mehrfach stand das bisherige Maskottchen 'Jahni' in Regensburg vor der Entlassung. Nun ist es geschehen und der Jahn hat den Nachfolger offenbar aus Montana oder Idaho geholt. Was auch immer dieser Redneck Elch-Stier bringen soll", schreibt "footballjessy".

Hansa Rostock
Noch eine Eule, diesmal für Hansa Rostock. "Euphorie ist anders, aber was soll ein Maskottchen von Hansa Rostock derzeit schon bejubeln? Nein, dieses Maskottchen spürt nur noch Hass und trägt diesen wenig subtil zur Schau", twittert "footballjessy".

SV Sandhausen
Die triste Stimmung im Tabellenkeller wurde noch selten so greifbar wie hier. "In diesem Moment hat Dachs 'Hardi' wohl erfahren, dass der SV Sandhausen nun von Tomas Oral trainiert wird. Da steigt die Chance auf den Klassenerhalt ins Unermessliche", schreibt "footballjessy".

1860 München
1860 München ist aktuell in der Dritten Liga zuhause, deshalb musste die Sechziger, was Löwen angeht, wohl auch Braunschweig den Vortritt lassen. "Bei 1860 München war kein Geld mehr für den Löwen da. In einer schlechten Laien-Schauspieltruppe fand man dann diesen Gorilla, der für ein paar Euro das Maskottchen gibt. Aber lange will er das offensichtlich nicht mehr tun...", schreibt "footballjessy".

KFC Uerdingen
Der ruhmreiche KFC Uerdingen kickt aktuell sogar nur in der Oberliga Niederrhein. Da der Grotifant aber eines der legendärsten Maskottchen überhaupt ist, schickte "footballjessy" die Uerdinger ebenfalls an die AI. "In den 90ern war der Grotifant der größte Hauer der Bundesliga. Im Amateurbereich fehlen ihm die Kontrahenten, daher ist er mittlerweile bei lokalen Wrestling-Ligen im Ruhrgebiet unterwegs", schreibt sie.

Erzgebirge Aue
Und noch ein Drittligist, der ein Zweitligist der Herzen ist: Erzgebirge Aue. "Manche sagen dem FC Erzgebirge Aue einen etwas...neurotischen...Vogel als Maskottchen nach. Auf die Frage, ob dieser Vorwurf stimme, reagierte besagtes Maskottchen etwas, naja, ungehalten", schreibt "footballjessy".

MSV Duisburg
Der MSV und sein Zebra haben auf dem Weg in die Dritte Liga auch einiges mitgemacht. "An 'Ennatz' gingen die harten Zeiten des MSV Duisburg nicht vorbei. Er versucht sich mittlerweile auch als Porträtmaler, aber es läuft nicht. Ab und zu darf er bei DJ Joachim Hopp als Showact autreten, ein Gnadenbrot aus alter Verbundenheit", kommentiert "footballjessy".